Por Emily T. Wierenga
Querida amiga,
Quiero llevarte de vuelta 20 años, cuando tenía trece años.
Soy una hija de pastor en una habitación de hospital con mechones de pelo en la mano.
Mis uñas están astilladas, y puedes ver el contorno de mis rodillas contra mis mejillas.
Peso sesenta libras.
La habitación huele a Lysol (desinfectante). Las enfermeras dicen que me estoy muriendo.
Me estaba cepillando el pelo y se empezó a caer, traté de atrapar todas las piezas que caían y las volvía a poner en mi cabeza.
Hoy comí por primera vez en cuatro años – verdaderamente comí, todo en mi plato, todo lo que me pusieron porque, aunque todavía no creo que tenga anorexia, sé que esto no es normal.
Estar amoratada por hipotermia, ser incapaz de correr o levantar objetos, hacer que tus amigos lloren cuando te ven. Esto no es normal.
Pasarán otros veinte años antes de que pueda admitir que tengo una enfermedad mental, pero hoy es un comienzo. Porque la ví en el camino al hospital. Una mujer, saltando lazo, era musculosa, era la mujer más hermosa que había visto. Parecía completamente viva.
Y me di cuenta, entonces, en ese momento, que tenía hambre de más que comida.
Había estado muriendo de hambre mucho antes de que me negara mi primera comida.
No tenía ni idea de la anorexia nerviosa. Éramos hijos de predicadores cantando himnos y memorizando las Escrituras y estudiando en casa en la larga mesa de madera de nuestros padres. La única televisión que vimos fue un blanco y negro que encontramos en un rancho. Lo sacamos del sótano una vez a la semana el domingo por la noche para ver Disney. No se me permitía tomar clases de baile o mirar revistas de moda porque mamá, que era nutricionista, pensaba que podría desencadenar un trastorno alimenticio.
Pero tanto oscuridad, como la luz, se filtran por grietas.
Y si nos vemos obligados a negar nuestro pecado desde el día que nacemos, nunca nos daremos cuenta de que necesitamos un Salvador. Sólo nos castigaremos por no ser lo que creemos que debemos ser: perfectos.
Sólo había sido una buena niña, tranquila o al menos me lo decían. Cuidé de mis hermanos menores. Pasé horas en mis poemas y mis fotos, con la esperanza de ganar la atención de un padre que pasaba la mayor parte de su tiempo en la iglesia o en su oficina.
Nunca me preguntaron cuál era mi color favorito. No sabía mi color favorito hasta que me casé, una cosa aparentemente pequeña hasta que te das cuenta de que no es sólo eso – tampoco sabes cómo te gustan tus huevos hechos, o tu bistec, o cuál es tu champú favorito porque todo lo que sabías era que tenía que ser barato.
Son las pequeñas cosas que eventualmente se suman para convertirse en la gran imagen de porqué no te amas a ti mismo.
Y cuando yo tenía trece años y estaba ahí de pie con esa bata de hospital verde, mamá me decía en su suave acento británico que las enfermeras decían que yo era un milagro porque yo todavía estaba viva, debí haber muerto, se sentía como si Dios se agachara y acariciara mis mejillas diciendo: “Nunca te dejaré ni te desampararé”.
Era mi Padre celestial tranquilizándome que había más en la vida que las reglas y las liturgias. Había alegría – y era una inmensa noticia.
Amiga, ¿has probado esa alegría?
Por fin supe, a pesar del dolor de mi infancia y de los mechones de pelo en mi mano, que Dios me ama, porque me hizo. Y aún más, porque murió por mí. Y de repente mi cuerpo ya no era solamente la piel cubriendo el hueso y el músculo. Era un vaso, y Dios quería derramar su amor en mí para poder verterlo en otros. No somos sólo seres físicos. Somos espirituales, y parte de mí siempre lo sabía, y es por eso que la comida nunca fue suficiente.
Pero tomó una vez más volver a la anorexia como una mujer joven casada no sólo para reconocer el amor de Dios para mí, sino que también me llenara. Porque la alegría no se encuentra en una vida perfecta. La alegría es la paz que trasciende todo entendimiento mientras miramos a los ojos de nuestro Hacedor y vemos que podemos confiar en Él, a pesar del dolor que nos rodea. Dios es digno de confianza.
Sobras
Solía pensar que el famoso milagro en Juan 6 era todo sobre pan, pescado y cinco mil estómagos vacíos que necesitaban cenar. Sin embargo, siempre me hallaba desorientada acerca de porqué Jesús permitiría tal desperdicio – por qué había creado doce canastas de comida sobrante.
Pero eso es perder el punto. La historia no es sobre pan o pescado.
Como Jesús explicó después a la multitud, “Yo soy el pan de la vida; el que viene a mí no tendrá hambre, y el que cree en mí nunca tendrá sed “(Juan 6:35).
Jesús es el pan. Él es el sustento eterno para el alma hambrienta. En él, nuestras almas ya no pasan hambre ni sed. Las sobras de la historia son una imagen para nosotros, recordándonos cada vez que leemos que él es más que suficiente para ti, y más que suficiente para cada necesidad en mi vida.
Alimentarse del pan vivo es encontrar a Cristo suficiente para cada hambre que siento en mi alma, para que su Gracia y su bondad llenen todos los lugares vacíos y adoloridos dentro de mí, para nutrirme y fortalecerme en la fe y en el amor.
Amiga, ¿conoces este pan vivo?
CINCO VERDADES
Lo sé, no es fácil: cuando el mundo te dice que eres lo que comes, o lo que pesas, o que eres tan buena como tu recuento de calorías o el número de seguidores en las redes sociales.
El mundo pesa con los números; el Señor pesa con Gracia, y no le debes nada, amiga. Todo y nada. Él lo ha pagado todo. Él quiere que descanses y confíes en Él. Él te tiene cubierta.
Aquí hay cinco verdades que quiero que pongas en tu corazón, hoy, y lleves contigo.
1. Tienes una voz.
Sé que su trastorno alimenticio parece estar en control en este momento, y no puedes dejar de pensar en ello, pero la verdad es que en un solo aliento puedes entregar tu trastorno alimenticio. Él no te controla. Tú tienes una voz, y puedes usarla para enfrentarte a la anorexia en el nombre de Jesús. Pero hasta que los problemas que están conduciendo este trastorno alimenticio se afronten; el anhelo de ser vista, oída y admirada, el dolor de ser lastimada por personas que dicen que te aman; esto seguirá siendo un lugar engañosamente seguro. Una pared para esconderse detrás.
Por favor, no es lo que parece. Dios te ve, te oye, te está sujetando. Eres libre por el poder de Cristo para entender la victoria sobre tu trastorno alimentario.
2. Puedes estar libre de anorexia para siempre.
Hay una mentira rodeando el planeta que nos dice: Una vez seas enfermo mental, siempre serás un enfermo mental – y lo creí durante años. Recaí a causa de ello, y luego un día me di cuenta, no – la Biblia nos llevas a ser una nueva creación en Cristo. Dice que el viejo ha pasado, el nuevo ha llegado. Habla de ser transformado por la renovación de tu mente (Romanos 12: 2).
Ya no necesitamos encajar con las reglas del mundo. Sí, tenemos que ser conscientes de nuestros desencadenantes y tener cuidado de las tentaciones, al igual que todo el mundo; no podemos ser necios, sino que también podemos confiar en Isaías 54:17 que dice que ninguna arma formada contra nosotros prosperará. Podemos estar libres de nuestros trastornos alimenticios – completamente gratis – para siempre, debido al poder de Jesucristo en el trabajo dentro de nosotros.
3. Eres más que tu desorden alimenticio.
Tú, amiga, no eres tu desorden alimenticio. Sé que te aferras a ella para protegerte, pero tu identidad se está consumiendo en una batalla contra lo que ya identificaste. Tu desorden se ha convertido en tu ídolo, y es sólo cuando lo ves por lo que es -una mentira del enemigo que quiere que los hijos e hijas de Dios mueran, que serás libre para perseguir los sueños que Dios tiene para ti. Los trastornos alimenticios son una batalla espiritual, y creo que Satanás ataca a hombres y mujeres jóvenes que han sido llamados por Jesús para mover montañas con él. Creo que tú, amiga, has sido llamada para hacer algo poderoso en tu vida, y Satanás está usando este desorden como una distracción para que no puedas entrar en los planes que Dios tiene para ti. Tú eres más que tu desorden, eres más que una conquistadora en Jesús (Romanos 8:37). Tu identidad está ahora definida y determinada para siempre por tu unión con Cristo.
4. No estás loca.
Sé que te sientes como eres. Todas esas voces, peleando en tu cabeza, y estás tan cansada de oírlas, que deseas que la vida se termine. Por favor, no te rindas. No te estás volviendo loca. Tienes hambre, hambre de comida, sí, pero también hambre de saber por qué estás viva y cuál es tu propósito. Anhelas valor espiritual y significado. Esas voces pueden ser silenciadas por un susurro suave – el susurro de un Dios que luchará por ti si lo dejas. Llama a Jesús, y Él callará el control de Satanás sobre tus pensamientos. Lee la Escritura, y recuerda la verdad de quien Dios dice que eres, como está declarado en Sofonías 3:17 – estás cautivada, saturada y calmada con su amor.
5. El resto de tu vida no está determinada por este momento.
Amiga, sé lo que se siente, es como si tu vida fuera a ser estropeada por este período de tiempo que pasas luchando contra la anorexia pero no tiene que ser de esa manera. Cuando tenía trece años, los médicos dijeron que probablemente no podría tener hijos debido al daño que había hecho en mi cuerpo. Cuando cumplí los 27 años, un pastor oró por mí para poder concebir a un hijo, y así fue. Ahora tengo dos niños pequeños y estoy embarazada de mi tercera.
Cuando sirves al Creador Todopoderoso, nada es imposible, Él puede darte los deseos de tu corazón. Pero necesitas rendirte, necesitas invitarlo, para comenzar la sanidad, de modo que cada uno de estos días puedas ser restaurada.
El dolor
Este mundo no es nuestro hogar, amigos. Se trata del dolor que está dentro de ti, Es el grito del Espíritu del Hijo para su Abba Padre.
Somos mendigos desamparados, llevándonos el uno al otro hacia el pan vivo, y estoy caminando allí, contigo. ¿Puedes sentirme, sosteniendo tu mano?
Si podemos. Paso a paso fuerte.
Tu amiga y hermana, una ex anoréxica, que ahora se define a sí misma como una victoriosa en Cristo, Emily.
Usado con permiso de Desiring God. Puedes encontrar el artículo original en inglés aqui. Traducido por Felipe Amézquita.
Fotografía por Gabriele Diwald en Unsplash.
